Paz na terra, paz aos homens

Oi Sofia,
Nestes últimos dias tenho pensando muito em o quanto eu quero te ver chegar... Bom, toda vez que volto aqui faço uma retrospectiva da ultima postagem até agora. Mas, a última vez faz muito, muito tempo... Demoraria um monte! Então, um dia eu te conto, pessoalmente, como foi transcender a fase do inferno astral e colocar cada coisa no seu devido lugar! Em suma é isso! Eu e o Everson estamos nos dando bem, graças a Deus, parece que aquele inferno não voltará mais a ser vivido... O meu momento agora é de lua de mel com ele, de estabilidade e paz no trabalho, de organização na nossa casa - que tem ficado cada vez melhor e mais aconchegante... E também vivo o momento de uma espécie de pena do meu pai. Pois, o único filho homem dele morreu e tem sido difícil para ele administrar tudo isso... E eu fico aqui, pensando como seria se eu já tivesse você e, talvez, o Samuel também! Será que ele ficaria mais feliz?! Mais próximo?! Não sei... É só uma ideia!

Bom, esse ano pensei [e quis muito] que meu pai passaria o natal aqui conosco, na nossa casa! Mas, não! Fiquei bastante triste e decepcionada, pois havia criado muita expectativa. Afinal, seria a prova que ele realmente me ama e que queria ficar perto de mim... Ao contrário se comprovou! Acho mesmo que meu pai só amava esse filho dele, e infelizmente ele morreu! Agora sobraram as mulheres que pra ele, aparentemente, não serve...

"Eu não espero que esqueça, não espero que supere, não espero que não sofra, não espero que seja fácil... Eu imagino a dor que deve tá sentindo! Mas, eu espero que seja forte, forte como meu herói sempre foi! 
Força PAI! Lembra que estou aqui e te amo muito!"


Beijos, sua futura mãe.

Inferno astral

Querida Sofia, se eu acreditasse em inferno astral (como o título sugere) diria com certeza que minha vida nesses últimos dois meses passou e ainda tem passado por um intenso inferno astral. Muita coisa aconteceu, perdi o emprego, descobri coisas frustrantes e decepcionantes a repeito de Everson, coisas que marcarão a nossa vida por muito tempo ainda... Além disso, fiz uma viagem rápida para rever a família e também tentar me afastar de tudo que estava me apavorando aqui em POA, mas ao chegar lá descobri que depois que saímos da casa dos nossos pais, quando voltamos somos visitas! Bem mais que isso, descobri que magoei muita gente por acreditar num sonho maluco e ter jogado tudo para o alto e corrido atrás do vento!
Não sei, sinceramente não sei, se o que fiz foi o mais correto, se as escolhas foram as melhores, se sou completamente feliz e se serei algum dia. Mas, tenho me esforçado e pedido a Deus para arrumar tudo, tudo que eu não consigo mais ter o controle, tudo que me magoa, todos que magoei e tudo que eu ainda enfrentarei...

Sei que nada acontece na nossa vida sem a permissão de Deus e eu lembro agora uma frase que usei muito a 1 ano atrás, "se não for da vontade de Deus, é ao menos permissão dEle". Pois, nada foge do controle dEle.

Resta apenas a mim acreditar que tudo que estamos passando é apenas para amadurecimento mútuo e aprimoramento da arte de SABER AMAR.


Sim, eu ainda amo muito Ele. E mesmo tendo passado por esse tumulto todo, sindo que estamos em uma fase nova, com mais respeito e conhecimento. Além de amor.

No mais, estou na luta através de emprego novamente. E isso, me deixa mal com o resto todo... Ansiedade, aflição, incerteza... São sentimentos que ainda não consigo administrar normalmente.


Beijos,

Viver...

Querida Sofia,

Hoje o dia foi opaco, sem cor e com bastante chuva! Pela manhã me senti mal com fortes dores de cabeça, a tarde foi me recuperando da dor e agora a noite já me estressei o suficiente para próxima semana com a inteligência [falta] de muita gente... E agora além da ânsia de vômito que estou sentindo, sinto-me gorda, feia e estranha...
Há muito penso no que uma vez me disseram, que eu sempre encontraria algo para lamentar ter perdido... Não sei se é fruto dessa obsessão ou não, mas lamento que minhas escolhas [até então, acertivas] tenham resultado na ausência das minhas amigas... Sinto muito a falta delas! E de outro monte de coisas... =/
Eu sei lamentar não é o caminho, mas Sofia por favor me diga o que fazer?
Estou realizando um sonho, morar aqui, junto ao amor da minha vida, em nossa casa e lutando todos os dias para tentar não pirar... Sou feliz, muito feliz. Mas falta algo... Faltam pessoas, pessoas que eu amo, que me amam e que me entendem. Me sinto só muitas vezes, pois nunca antes havia convivido com um homem (nem pai, nem irmão e nem marido). E agora convivo com um, meu marido, mas longe de qualquer outro convivo feminino. E até onde eu saiba, os homens não entendem as mulheres...
Aí ai... Fim de dia deprê...
Amanhã vou a igreja, talvez Deus fale e mostre que ainda tá comigo...

Até isso tá longe de mim...

Abraços.

Nóias e outras coisas...

Sofia,

Minha vida tá bem, tá tudo dando certo, estamos aos pouquinho conseguindo nos adaptar as mudanças, enfim tá tudo bem! Mas às vezes eu dou "tchiuti", piro na batatinha... Da um medo que essa calmaria/ tranqüilidade se torne de uma hora pra outra num inferno... Aff deve ser TPM também... Sem contar no medo de nunca mais ver as pessoas que gosto (de Caruaru) e dos lugares que gostava de ir antes... Medo de acordar do sonho. Embora esse sonho traga doses fortes de realidade, mas ainda é um sonho, meu melhor sonho.

Bom, só me resta pedir a Deus que isso nunca acabe e que o Senhor me faça viver ao lado de todos que eu amo, o quanto antes...

Beijos, mamãe!

Depois de décadas...

Oi Sofia, desculpe a ausência. Minha vida passou por um turbilhão de atualizações e agora parece tudo se ajeitar...
A saudade de casa, do meu pai, minha mãe e amigos é imensa, mas por enquanto nem previsão de quando irei matar essas saudade. Ahhh minha mãe vem me visitar agora em julho, estou muito ansiosa por isso.
O financiamento do apartamento parece ser de rosca, quanto mais apertamos mais difícil de sair fica. Na verdade foi aprovado, isso foi simples. Mas até liberarem o dinheiro (e de fato ficarmos livres dessa pressão) tem um monte de empecilhos incansáveis! Afff
Bom, eu e Everson estamos nos conhecendo, nos aprendendo. Estou aprendendo esquecer o passado e perdoar os erros, inclusive os meus.
Estou feliz, começando a lidar com minha rotina de dona de casa/ esposa e estou gostando.
A fase que eu e Everson estamos é de amor acima de tudo. E o curtir nossa vida junto, nossa casa, nossos planos, nossa história, é muito prazeroso!
Por enquanto é só isso...
Espero ser mais frequente